Apenas o suficiente, pra não cair de cara no chão.
Até sentir que a fran- ga está se soltando.
Bebo, afinal é líquido, do contrário eu comeria.
Não bebo, gosto mesmo é de tomar!
Não bebo de jeito nenhum, prefiro na veia feito soro.
Não bebo nunca, só água mesmo.
Comentários?
Não nos responsa- bilizamos por coi- sas escritas em nosso banheiro.
Já imaginou um bar sem banheiro ?
E sem camundongos?
AVISO:
Atendendo
imposi- ções de cláusulas contratuais, redigi- das pela sócia Eulina Rego, esse
Bar não permitirá a entrada no recinto de qualquer inseto que lembre,
mesmo que remota- mente, uma "Bar...", além da própria é claro.
Entretanto, no W.C. acima, você ainda poderá encon- trar algum exemplar
da espécie. Lembrete: camundongos e oran- gotangos serão muito bem-vindos!
A Gerência.
JANELA DA COZINHA DO CHOPE GELADO
OBSERVE PELO VI- DRO E VEJA COMO É
FEITA SUA RE- FEIÇÃO, MAS ... USE ÓCULOS ES- CUROS!
PROCON
Senhor
consumidor, não sabemos o en-dereço do PROCON. Em caso de recla-mação,
dirija-se ao "P.Q.P. BLOG"
e de-sanque a lenha no nosso estabelecimen- to. Lá o serviço é rápi- do e
grátis.
Nosso segurança: "seu" Mamedes
Segunda-feira, Abril 28, 2003
EXTRA ! EXTRA ! ÚLTIMA NOTÍCIA DO JORNAL DE ESPIRITISMO "ECTOPLASMA NEWS":
Numa sessão de mesa, cadeira e sem um desktop, foi descoberta a causa de falta de comunicação do EDISON com o mundo material e virtual: a Lei de Retorno.
Como ele comprou uma câmera gigital, objeto tão desejado por várias encarnações (com duplo sentido, por favor), em COMPENSAÇÃO, ele ficou sem comentários, pente que penteia a memória do PC, o provedor Lama Total Plus, a pesquisa, o mural "forfezento", e o enfim tecnológico todo dele.
Só vejo um jeito pra combater a uruca cibernética dele: fazer um retiro espiritual de porco agridoce, se trancando numa sala de 2m por 2m, ouvindo Wando por 3 dias seguidos. Em seguida, mais 24 horas sem pausa de John Paul Young, pra sintonizá-lo com as energias dos Cosmo, que conspira contra ele sem dó ( e com muita propriedade).
A prescrição termina com o último ato do rito: pagar a taxa ao ECAD de direitos autorais. Zifio: du jeito que suncê tá, só o Wando pode te ajudá !
PS - Nós, da Agência, ficamos muito sensibilizados com a mudança de fundo musical para o tema "Baby Grand" aqui no CHOPE GELADO e vamos passar a usar Sensodyne em tributo. Agradecemos essa boca livre sonora. :)
Ah, o que eu ia comentar no Be HAPPy é o seguinte: uma câmera na mão e um baita azul sobre a cabeça da gente faz toda foto tirada no Rio dar certo. Parabéns por ter levado toda a família no Pão de Açúcar e ainda ter lembrado de fotografar!
Em tempo: vc fez como os americanos ? Aqueles que passam o tempo todo exclamando em voz alta: "Wonderful"! "Wonderful !" "How exciting !"
Han?
Arô, Garéra !
Eu vim declarar apoio ao BE HAPPY. A coisa tá feia por lá!
Primeiro, o mural pifou.
Depois, o link de comentários dos posts foi levado pelo vento (deve estar quicando por aí afora).
Lá vai uma sugestão, pro EDISON: coloque como link de comments este blog aqui. As pessoas comentam aqui, com crédito fácil-plus-express pra lá, que tal ? Acho que é o único jeito mais complicado de facilitar as coisas !
Cruzes... Amiguinhos, estou super chateado. Eu e meu gato Arthur fomos, de carona, até a casa de um conhecido em Petrópolis e eu nem sei o que senti, quando vi o nome da rua em que ele mora. Juuuuuro!!! Se eu soubesse, jamais teria ido lá. Deeeeuuus me livre, assim eu não agüento, que nome horrível. Fiquei aaaaflito!
Só porque não levei ele na bagagem quando fui pra Bananal, ele pegou um ônibus de quinta categoria e me seguiu ! Pena que tenha ido para o lugar errado. Foi parar num assentamento ilegal de sem-terras top models do Multi- OMO (aquele que lava mais colorido)...
Um drink, rápido, pro rapaz! Ele tá precisando!!
Vocês conseguem rir sem piada alguma? Tentem...De novo...conseguiram? Ótimo!
Pois, se a piada a seguir não tiver a mínima graça, estarei no lucro.
Uma turista alemã em visita à Cidade Maravilhosa conheceu um brasileiro que por ele se encantou, vindo a se casar, e a morar no Brasil.
Certo dia, desejando satisfazer o marido, resolveu surpreendê-lo com uma feijoada. No entanto, faltava o "pé-de-porco". Ao dirigir-se à feira para comprá-lo, não sabia como pedir já que não fala a nossa língua. Utilizando-se de sinais, tirou os sapatos e, mostrando os pés, começou a imitar um porco, sendo prontamente atendida.
Da outra vez precisou de peito de galinha, voltou à feira e tirando a blusa imitou uma galinha cacarejando, novamente foi atendida.
Numa outra ocasião decidiu fazer cachorro-quente, mas estava faltando a lingüiça. Desta vez teve que pedir ajuda ao marido, que com ela foi até a feira. Ao chegar lá o marido...Nossa, como vocês têm a mente poluída...Hein? Pois, esqueceram que o cara é brasileiro e foi só falar que precisava de lingüiça. Que mente, hein
Bananal era um lugar pacato, logo alí no extremo leste de São Paulo. Poucas pessoas, ótimo clima, vegetação exuberante, cachoeiras, rios, etc, um paraíso. Um dia, Eulina entra em férias, pega o microfone e puxa o pininho pra OFF, chama a família toda e vai pra Bananal, e aí ... Bananal fica embananado. A foto abaixo mostra a invasão dos "sem terra" da Eulina. A Cruz Vermelha promete auxílio, tomara !
Lá, lá, lá, lá, lá, lá... Hoje acordei com essa música na cabeça, do filme Casa Blanca. Lá, lá, lá, lá, lá ... Hummm... eu estou tão romântico... Arthur meu gato, onde está você? Psi, psi, psi... Lá, lá, lá,lá, lá ...
Eulina, dessa forma a gente não consegue tirar esse pé-de-cana da perdição.
Mas, acho que ainda vale a pena tentar.
Será que ele consegue ficar em pé? Pois, eu li num anúncio de jornal que dizia o seguinte: PRECISA-SE DE "ESQUILIBRISTA". Acho que seria uma boa oportunidade de ressocialização.
Vale lembrar que o irmão mais novo do esquilo encontra-se nos campos de batalha, lutando como um bravo, mostrado na foto.
Sinceros agradecimentos ao "humordida" que, gentilmente, teve a foto surrupiada.
Pra vocês (hic!) não dizerem que eu sumi, catei uma piadinha sem-vergüença na web, pra marcar presença. Como a piadinha é meio aguada, vai ficar a sensação de "sirva mais uma, if you please", ok? Lá vai:
BÊBADO E A CONSULTA:
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vem as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Aceito sim, por favor!
Ah ! Esqueci !
O João Leite me perguntou se o esquilo bêbado podia ser contratado pra cuidar do estoque de bebidas do CHOPE GELADO. Tenho sérias dúvidas. Olha como ele foi encontrado às 2 da tarde:
A imagem acima foi gentilmente afanada do site (esqueci o nome, leiam na imagem que está lá) da Itália. Bêbado e Importado. Chique, han?
Joaozinho do nome liiiiiiindo, não estou gostando muito dessas intimidades comigo, viu? Mas, respondendo sua pergunta, do Scud, tenho a dizer que cada um se defende com a arma que tem. Existem duas opções, o Scud sóbrio ou bêbado. Se estivesse sóbrio, poderia ser o meu, se estivesse bêbado, não se acharia o dono, pois, diz o ditado: "Scud bêbado não tem dono". Um beeeeijo menininho João.
Jocataborda, gostaria de fazer-lhe uma pergunta, diz respeito à guerra:
Se você possuísse uma propriedade em Bagdá, para veranear, e descobrisse que caiu um míssel Tomahawk em seu belo jardim de rosas, destruindo-o inteiramente.
Eis a pergunta: Você responderia com o Scud ?
Ou, simplesmente teria misericórdia do infeliz que o enviou ?
É bom lembrar que: "...As rosas não falam, simplesmente as rosas exalam o perfume que roubam de ti..." E aí, Joca, como você sai dessa ???
Ei, pessoal...vocês por acaso sabem
pra onde o chicão tá levando a gente?
Não sabemos, por quê?
Pois, eu sei...
Pra onde é então?
É lá pro Chope Gelado! O chicão falou que lá não tem porcaria, só coisa legal.
Pergunto aos amigos do Chope Gelado: Será que os ilustres expoentes do pós-modernismo que, estão guerreando do outro lado do planeta e, dizimando centenas de vidas inocentes; sabem o que é um Chope estupidamente Gelado e um saboroso churrasco de picanha? Embora tendo dúvidas, acho que não. Torço para que eles acabem logo com isso, pois existem maneiras mais inteligentes e civilizadas de resolver esses embaraços internacionais.
Objetivando ajudar os clubes cariocas no campeonato brasileiro deste ano, o chope gelado contratou o Fantasminha Camarada que sempre ficará à disposição dos freqüentadores, para lembrar-lhes da colocação na lanterninha. Vale lembrar que, o Fogão da grande estrela "decadente" solitária, também poderá contar com o apoio.
E, dependendo do resultado, tenham a certeza que existe um lugar, tanto para festejar como para afogar as lágrimas, aqui, no Chope Gelado.
